Zaposlila se plavuša kao konobarica u restoranu. Tijekom jednog radnog dana zazvoni telefon. Plavuša se javi:
-"Dobar dan, izvolite."
-"Naručio bih jedan stol za osam osoba."
-"Opet vi, gospodine, jesam li vam već pet puta rekla da ne izrađujemo namještaj!"
Pričaju dvije plavuše u dizalu:
-"Otkad mi je muž umro, više ga ni ne vidim"
-"A je li?"
Čekaju dvije plavuše tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu naiđe sedamnaestica. Jedna plavuša kaže:
-"Baš super, sada možemo ići zajedno!"
Koliko treba plavuša da se zatvori krug?
Dvije - Jedna se kupa, a druga joj dodaje sušilo za kosu.
Zašto se zid ruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta.
Kaže jedna plavuša drugoj
-"Ja sam genij, GENIJ!!! "
-"Zašto?", zapita druga.
-"Složila sam puzle za 9 mjeseci, a na kutiji piše 3-6 godina!"
Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da na ploču napiše broj 11. On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja...
Učiteljica ga zapita:
-"No što je tu tako teško?", a Perica odgovori:
-"Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!"
Vidi Perica kako mu se starija sestra tušira, mazi se po tijelu i stenje:
-"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugoga dana isto tako, a trećeg dana ona nađe dečka. Četvrti dan se Perica tušira i mazi po tijelu stenjući:
-"Hoću bicikl, hoću bicikl!"
Dođe Perica u prodavaonicu i kaže:
-"Molim vas vino!"
Prodavač se začudi pa zapita:
-"Hoćeš li crveno ili bijelo?"
Perica na to odgovori:
-"Nije bitno, za mog djeda je, a on je slijep!"
Zapita Perica tatu:
-"Tata, tata, zašto kirurzi nose maske?!"
Tata mu na to odgovori:
-"Pa da ga pacijenti kasnije ne prepoznaju!"
Zapita Perica tatu:
-"Tata, gdje je Afrika?"
Tata malo razmisli, pa mu odgovori:
-"Ne znam točno, ali sigurno nije daleko jer jedan moj kolega crnac na posao dolazi biciklom.
Otišli tata i Perica na ribolov. I tako pecaju oni neko vrijeme i tata uhvati prvu ribu. Bila je velika. Tata ju baci nazad u vodu. Tako on još jednom uhvati veliku ribu i baci ju nazad u vodu. Konačno uhvati malu ribicu i kaže Perici da se spremi jer odlaze kući. Tada ga Perica zapita:
-"Tata, zašto velike ribe bacaš nazad u vodu?"
-"Pa zato što imam malu tavicu!"
Pita učiteljica Pericu koliko je 2+2. On odmah odgovori 4.
-"Sjedi, 5!"
A on na to
-"AAA da, joj 5, a ne 4!!!"
Zakasni Perica u školu i kada uđe u rezred pozdravi:
-"Hvaljen Isus."
Učiteljica se razljuti i kaže:
-"Tako se ne pozdravlja, izađi i ponovno uđi i pozdravi kako treba!
Perica izađe ponovno uđe i pozdravi:
-"Hvaljen Isus i Marija."
-"Kako si se osjećao na zadnjem danu nastave?", zapita mama Pericu
-"Kao general", odgovori Perica, "Samo promatram svoje jedinice."
Zapita učiteljica Pericu na ulici:
-"Kamo žuriš"
-"Maloprije sam doznao da sam dobio bracu!"
-"Pa to je divno! što kaže tvoja mama?"
-"Ništa, još nije doznala!"
-"Zašto plačeš, Perice?"
-"Dobio sam dvije jedinice!!!!"
-"No, pa to ćeš lako ispraviti."
-"Ne ću! Već sam pokušao! Zapisane su tintom!"
Priča Perica učiteljici:
-"Ja sam jednom pojeo 5 kila krušaka. "
-"No nije baš toliko, Perice"
-"Je, je, sigurno, ali su kruške bile malene!"
Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.
Kiša lijeva, a bome i desna.
U razredu jedna učiteljica pita, a druga štrudla.
Bile dvije cure na bazenu: Jedna Pliva, a druga Belupo.
Idu dva čovjeka cestom: jedan se Češka, a drugi se Poljska.
Idu dva čovjeka s posla: jedan je uzRUJAN, a drugi uzKolovoz.
Idu dvije životinje: jedna Puma, a druga Beneton.
Plove dva kapetana: jedan kuka, drugi jadikuje.
Bile dvije boje: jedna se prelijeva, a druga se predesna.
Bile dvije ceste: jedna zavija, a druga tuli.
Stoje dvije lampe: jedna sobna, a druga dvosobna.
Jedna svijeća gori, a druga doli.
Jedan je čovjek na poslu radio, a drugi CD.
Bolje ispasti budala nego iz zrakoplova.
Tko pod drugim jamu kopa, fizički je radnik.
Bolje 6 sati u školi nego ne spavati uopće.
Rad je sladak, ali sam ja šećeraš.
Infarkt, ma kakav god bio, od srca je.
Želite li biti voljeni pravom nesebičnom ljubavlju - kupite si psa.
Računalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla
Udarite šakom u kućište da biste ponovno pokrenuli Windowse.
Error #152: Windowsi nisu pronađeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
Microsoft je za softver isto što i McDonalds za gastronomiju.
Omiljena Windows igra: Pogodi što se događa kada klikneš na ovu ikonu!
Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
Microsoft vam daje prozore, a Linux cijelu kuću.
Da li ste reinstalirali Windowse danas?
Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
Doktor kaže pacijentu:
Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od jučer pokušavam da vas dobijem na telefon.
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
METODA
Sastali se Mujo i Haso
pa Mujo veli Hasi:
-Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
-Ma vidim,ali nikako ne mogu shvatiti kako ukraedu onoliku grdosiju?!
-Pa ne kradu ga dolje na zemlji nego u zraku,kad je mali?!
UDVARANJE
Udvara se Mujo ženskoj:
-Kako se,bona,zoveš?
-Izabela
-Iza čega?
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?