Osnovna škola Vladimira Vidrića Kutina

Plavuše

Zaposlila se plavuša kao konobarica u restoranu. Tijekom jednog radnog dana zazvoni telefon. Plavuša se javi:
-"Dobar dan, izvolite."
-"Naručio bih jedan stol za osam osoba."
-"Opet vi, gospodine, jesam li vam već pet puta rekla da ne izrađujemo namještaj!"

Pričaju dvije plavuše u dizalu:
-"Otkad mi je muž umro, više ga ni ne vidim"
-"A je li?"

Čekaju dvije plavuše tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu naiđe sedamnaestica. Jedna plavuša kaže:
-"Baš super, sada možemo ići zajedno!"

Koliko treba plavuša da se zatvori krug?
Dvije - Jedna se kupa, a druga joj dodaje sušilo za kosu.

Zašto se zid ruši kada se plavuša nasloni na njega ?
Pametniji popušta.

Kaže jedna plavuša drugoj
-"Ja sam genij, GENIJ!!! "
-"Zašto?", zapita druga.
-"Složila sam puzle za 9 mjeseci, a na kutiji piše 3-6 godina!"

Perica

Učiteljica prozove Pericu i kaže mu da na ploču napiše broj 11. On stane pred ploču i razmišlja, razmišlja...
Učiteljica ga zapita:
-"No što je tu tako teško?", a Perica odgovori:
-"Pa ne znam koju bih jedinicu prvu napisao!"

Vidi Perica kako mu se starija sestra tušira, mazi se po tijelu i stenje:
-"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugoga dana isto tako, a trećeg dana ona nađe dečka. Četvrti dan se Perica tušira i mazi po tijelu stenjući:
-"Hoću bicikl, hoću bicikl!"

Dođe Perica u prodavaonicu i kaže:
-"Molim vas vino!"
Prodavač se začudi pa zapita:
-"Hoćeš li crveno ili bijelo?"
Perica na to odgovori:
-"Nije bitno, za mog djeda je, a on je slijep!"

Zapita Perica tatu:
-"Tata, tata, zašto kirurzi nose maske?!"
Tata mu na to odgovori:
-"Pa da ga pacijenti kasnije ne prepoznaju!"

Zapita Perica tatu:
-"Tata, gdje je Afrika?"
Tata malo razmisli, pa mu odgovori:
-"Ne znam točno, ali sigurno nije daleko jer jedan moj kolega crnac na posao dolazi biciklom.

Otišli tata i Perica na ribolov. I tako pecaju oni neko vrijeme i tata uhvati prvu ribu. Bila je velika. Tata ju baci nazad u vodu. Tako on još jednom uhvati veliku ribu i baci ju nazad u vodu. Konačno uhvati malu ribicu i kaže Perici da se spremi jer odlaze kući. Tada ga Perica zapita:
-"Tata, zašto velike ribe bacaš nazad u vodu?"
-"Pa zato što imam malu tavicu!"

Pita učiteljica Pericu koliko je 2+2. On odmah odgovori 4.
-"Sjedi, 5!"
A on na to
-"AAA da, joj 5, a ne 4!!!"

Zakasni Perica u školu i kada uđe u rezred pozdravi:
-"Hvaljen Isus."
Učiteljica se razljuti i kaže:
-"Tako se ne pozdravlja, izađi i ponovno uđi i pozdravi kako treba!
Perica izađe ponovno uđe i pozdravi:
-"Hvaljen Isus i Marija."

-"Kako si se osjećao na zadnjem danu nastave?", zapita mama Pericu
-"Kao general", odgovori Perica, "Samo promatram svoje jedinice."

Zapita učiteljica Pericu na ulici:
-"Kamo žuriš"
-"Maloprije sam doznao da sam dobio bracu!"
-"Pa to je divno! što kaže tvoja mama?"
-"Ništa, još nije doznala!"

-"Zašto plačeš, Perice?"
-"Dobio sam dvije jedinice!!!!"
-"No, pa to ćeš lako ispraviti."
-"Ne ću! Već sam pokušao! Zapisane su tintom!"

Priča Perica učiteljici:
-"Ja sam jednom pojeo 5 kila krušaka. "
-"No nije baš toliko, Perice"
-"Je, je, sigurno, ali su kruške bile malene!"

Fraze

Birali ste pogrešan broj, mi uopće nemamo telefon.

Kiša lijeva, a bome i desna.

U razredu jedna učiteljica pita, a druga štrudla.

Bile dvije cure na bazenu: Jedna Pliva, a druga Belupo.

Idu dva čovjeka cestom: jedan se Češka, a drugi se Poljska.

Idu dva čovjeka s posla: jedan je uzRUJAN, a drugi uzKolovoz.

Idu dvije životinje: jedna Puma, a druga Beneton.

Plove dva kapetana: jedan kuka, drugi jadikuje.

Bile dvije boje: jedna se prelijeva, a druga se predesna.

Bile dvije ceste: jedna zavija, a druga tuli.

Stoje dvije lampe: jedna sobna, a druga dvosobna.

Jedna svijeća gori, a druga doli.

Jedan je čovjek na poslu radio, a drugi CD.

Bolje ispasti budala nego iz zrakoplova.

Tko pod drugim jamu kopa, fizički je radnik.

Bolje 6 sati u školi nego ne spavati uopće.

Rad je sladak, ali sam ja šećeraš.

Infarkt, ma kakav god bio, od srca je.

Želite li biti voljeni pravom nesebičnom ljubavlju - kupite si psa.

Windowsi

Računalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla

Udarite šakom u kućište da biste ponovno pokrenuli Windowse.

Error #152: Windowsi nisu pronađeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

Microsoft je za softver isto što i McDonalds za gastronomiju.

Omiljena Windows igra: Pogodi što se događa kada klikneš na ovu ikonu!

Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

Microsoft vam daje prozore, a Linux cijelu kuću.

Da li ste reinstalirali Windowse danas?

Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

Ostali

Doktor kaže pacijentu:
   Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
   Koja je loša?
   Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata   života.
   A još gora?
   Od jučer pokušavam da vas dobijem na telefon.

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

 Mujo i Haso

 METODA
 Sastali se Mujo i Haso
 pa Mujo veli Hasi:
-Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
-Ma vidim,ali nikako ne mogu shvatiti kako ukraedu onoliku grdosiju?!                                 

-Pa ne kradu ga dolje na zemlji nego u zraku,kad je mali?!

 UDVARANJE
 Udvara se Mujo ženskoj:
-Kako se,bona,zoveš?                               
-Izabela
-Iza čega?

 Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.

- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.

- Izvolite!

- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?